Giorgio Nardone
CORRÍGEME SI ME EQUIVOCO
Estrategias de comunicación para mitigar los conflictos en las relaciones de pareja
Traducción de
Jordi Bargalló Chaves
Herder
www.herdereditorial.com
Título original: Correggimi se sbaglio
Traducción: Jordi Bargalló Chaves
Diseño de cubierta: Gabriel Nunes
Maquetación electrónica: Manuel Rodríguez
© 2005, Ponte alle Grazie srl, Milán
© 2006, Herder Editorial, S.L., Barcelona
© 2012, de la presente edición, Herder Editorial, S. L., Barcelona
ISBN DIGITAL: 978-84-254-3112-8
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Prólogo
Capítulo 1
El diálogo que fracasa
Primer ingrediente: Puntualizar
Segundo ingrediente: Recriminar
Tercer ingrediente: Echar en cara
Cuarto ingrediente: Sermonear
Quinto ingrediente: «¡Te lo dije!»
Sexto ingrediente: «Lo hago sólo por ti»
Séptimo ingrediente: «Deja, ya lo hago yo»
Octavo ingrediente: La receta secreta: reprobar
La estructura del diálogo fallido
Capítulo 2
Dialogar estratégicamente
Primer ingrediente: Preguntar antes que afirmar
Segundo ingrediente: Pedir confirmación antes que sentenciar
Tercer ingrediente: Evocar antes que explicar
Cuarto ingrediente: Actuar antes que pensar
La estructura del diálogo estratégico
Capítulo 3
Alquimias mágicas: ejemplos de diálogo estratégico con la pareja
Diálogo 1: De los celos a la confianza
Diálogo 2: De la rivalidad a la colaboración
Diálogo 3: El Pigmalión temeroso
Conclusión
Dialogar para mejorar
Bibliografía
Ficha del libro
Giorgio Nardone está considerado como el representante más importante de los investigadores de la llamada Escuela de Palo Alto y es el único alumno y heredero de Paul Watzlawick, con el que fundó el Centro di Terapia Strategica de Arezzo donde lleva a cabo su actividad como psicoterapeuta y docente. Está internacionalmente reconocido como uno de los terapeutas más creativos y rigurosos gracias a sus numerosos, innovadores y eficaces trabajos sobre Modelos en Terapia Breve y Problem Solving Estratégico. Entre otras actividades, dirige la Escuela de Postgrado de Especialización en Psicoterapia Breve Estratégica (MIUR) de Arezzo y también la Escuela de Comunicación y Problem Solving Estratégico en Arezzo y Milán (Italia); imparte clases de «Diálogo en la psicología clínica» en la Universidad de Florencia; es miembro del comité consultivo del Consejo de los Derechos Humanos del Niño de la Univ. de San Francisco (EE.UU.); es coordinador de la red mundial de la Revista Europea de Psicoterapia Breve Estratégica y Sistémica; co-dirige la revista Journal of Brief, Strategic and Systemic Therapies y es fundador emérito de The American Association of Brief & Strategic Therapists. Giorgio Nardone imparte regularmente conferencias y seminarios tanto clínicos como de «management» por todo el mundo. Además ha publicado 27 libros que han sido traducidos a numerosas lenguas y entre los cuales destacamos Miedo, pánico, fobias; Corrígeme si me equivoco; Psicosoluciones; Terapia Breve estratégica y El arte del cambio (estas dos últimas con Paul Watzlawick).
Otros títulos de interés:
Giorgio Nardone
Problem Solving Estratégico (ebook)
Psicosoluciones (ebook)
No hay noche que no vea el día (ebook)
Giorgio Nardone / Alessandro Salvini
El diálogo estratégico
Giorgio Nardone / Claudette Portelli
Conocer a través del cambio
Giorgio Nardone / Elisa Balbi
Surcar el mar sin que el cielo lo sepa (ebook)
Giorgio Nardone y Paul Watzlawick
El arte del cambio. Trastornos fóbicos
Terapia breve: filosofía y arte
Giorgio Nardone / Emanuela Giannotti / Rita Rocchi
Modelos de familia (ebook)
Anónimo. I 36 stratagemmi. L’arte cinese di vincere. Guida Editori. Nápoles, 1990.
Aristóteles. Retórica a Alejandro. En: Testimonios y fragmentos; Retórica a Alejandro. Gredos. Madrid, 1996.
Austin, J. L. Cómo hacer cosas con palabras. Paidós. Barcelona, 1971.
Boorstin, D. J. L’avventura della ricerca: da Socrate a Einstein. Storia degli uomini che hanno inventato il mondo. Raffaello Cortina. Milán, 2002.
Brecht, B. Il piccolo grande libro degli aforismi. Demetra. Milán, 2004.
Carroll, L. Alicia en el país de las maravillas. Siruela. Madrid, 2004.
Diels, H., Kranz, W. I presocratici: testimonianze e frammenti. Laterza. Bari, 1981.
Emerson, R. W. Journals and miscellaneous notebooks, vol. 8. Belknap Press of Harvard University Press, Cambridge Mass., 1960-1982.
Freud, S. Introducción al psicoanálisis. Alianza. Madrid, 2005.
Hesse, H. Siddhartha. Edhasa, Barcelona, 2002.
Lao Tse. Tao te ching: los libros del Tao. Trotta. Madrid, 2006.
Lichtenberg, C. G. Das Lichtenberg-Trostbüchlein. Meyster. Viena y Múnich, 1978.
Nardone, G., Watzlawick, P. El arte del cambio. Herder. Barcelona, 1992.
– Suggestione, ristrutturazione, cambiamento: l’aproccio strategico-costruttivista alla psicoterapia breve. Giuffrè. Milán, 1991.
– Miedo, pánico y fobias. Herder. Barcelona, 1997.
– Fiorenza, A. La intervención estratégica en los contextos educativos. Herder. Barcelona, 2004.
– Más allá de los límites del miedo. Paidós. Barcelona, 2003.
– Milanese, R., Mariotti, E., Fiorenza, A. La intervención estratégica en la empresa. RBA. Barcelona, 2005.
– Giannotti, E., Rocchi, R. Modelos de familia. Herder. Barcelona, 2003.
– El arte de la estratagema. RBA. Barcelona, 2004.
– No hay noche que no vea el día. Herder. Barcelona, 2004.
– Salvini, A. El diálogo estratégico. RBA. Barcelona, 2006.
Nietzsche, F. La gaia ciencia. Edimat. Madrid, 2004.
Owen, N. Le parole portano lontano. Ponte alle Grazie. Milán, 2004.
Pascal, B. Pensamientos. Cátedra. Madrid, 1998.
Proust, M. A la busca del tiempo perdido. Valdemar. Madrid, 2000.
Roncoroni, F. (comp.). La sagezza degli antichi. Mondadori. Milán, 1993.
Tomás de Aquino, Suma de teología. Obra completa. Biblioteca de Autores Cristianos. Madrid.
Voltaire, Il superfluo è necesario. Editori Riuniti, Roma, 1996.
Von Neumann, I., Morgenstern, O. Theory of games and Economic Behavoiur. Princeton University Press, Princeton, N.Y., 1944.
Watzlawick, P. (comp.), La realidad inventada: ¿Cómo sabemos lo que creemos saber? Gedisa. Barcelona, 1990.
– Beavin, J., Jackson, Don D., Teoría de la comunicación humana. Herder. Barcelona, 1981.
Wilde, O. Encantos: aforismos, paradojas y disgresiones. Península. Barcelona, 1997.
Wittgenstein, L. Lecciones sobre filosofía de la psicología. Alianza. Madrid, 2004.
Es imposible conocer
a los hombres
sin conocer la fuerza
de las palabras.
Sigmund Freud
Imagínese el lector que se encuentra con su pareja tras una dura jornada de trabajo; de una manera dulce y complaciente, ella pregunta:
«¿Me permites que te haga algunas preguntas que quizás podrían molestarte?».
Y usted, obviamente, no puede más que responder:
«¡Claro!».
Así que ella continúa:
«¿Últimamente estás un poco menos atento conmigo porque tienes problemas o porque te sientes menos interesado?».
Esta pregunta abre un escenario en el cual usted tiene dos respuestas posibles; sin embargo, si no quiere llegar a una ruptura directa de las relaciones, su respuesta será:
«Porque tengo problemas».
«Sin embargo, ¿te has dado cuenta de que eres menos cariñoso conmigo o lo estás descubriendo ahora que te lo digo?»
Si no quiere mostrarse insensible y verdaderamente poco atento, no puede contestar con la segunda opción, así que tendrá que admitir que ya se había dado cuenta.
En este punto, ella, con ojos dulces y esbozando una sonrisa, dice:
«Corrígeme si me equivoco: tú te has dado cuenta últimamente de que me prestas menos atención y de que no eres cariñoso conmigo como antes, pero has estado tan ocupado con tus problemas que no has sabido hacerlo de otro modo».
Después de su declaración no puede más que asentir, así que tendrá que decir:
«Sí, ¡así es!».
Y mientras lo dice, empieza a sentir que ella se merecería ciertamente más atención y cariño, considerando también el hecho de que ahora le está haciendo notar su defecto de un modo muy delicado, aceptable y, por qué no, casi agradable.
Imagínese que ella aún continúa preguntándole:
«¿Cuándo estamos juntos y estamos bien, sigues teniendo problemas o entonces desaparecen?».
La respuesta sólo puede ser:
«Cuando me haces estar bien realmente no pienso en los problemas».
«Pero ¿crees que si, cuando estamos juntos, prestaras atención a las cosas bonitas que podemos darnos notarías más tus problemas o los notarías menos?»
No puede más que responder:
«Claro que los notaría menos».
Y ella dulcemente apremia:
«Sin embargo, para ti, cuando tienes problemas, ¿sería muy difícil ser amable conmigo de tal forma que yo aún lo sea más contigo, o sería fácil hacerlo?».
Planteada así sólo se puede decir:
«No es tan imposible ser amable aun cuando se tengan problemas».
En este punto ella, con una sonrisa cada vez más dulce y abierta, mirándole a los ojos, dice:
«Corrígeme si me equivoco: tú, últimamente, has tenido problemas que te han llevado a estar menos atento conmigo. Sin embargo, te das cuenta de que cuando tú y yo estamos juntos y estamos bien, estos problemas no los notas; además, si tú eres dulce y amable conmigo, haces que yo aún lo sea más contigo y, gracias a esto, las cosas entre los dos incluso mejoran y todos los problemas, en esos momentos, desaparecen».
No podrá más que estar de acuerdo con este punto de vista. Y mientras le da su confirmación, sentirá que algo extraño se mueve dentro de usted: un deseo natural de ser más amable, dulce y afectuoso con ella, ya que el diálogo no le ha hecho sentirse reprochado sino comprendido, no reprendido sino aceptado, no condenado sino apreciado, no forzado sino dulcemente empujado. Tanto a nivel racional como emocional sentirá que aprecia aún más a la persona que está a su lado. Una posible discusión ha sido trasformada mágicamente en una afectiva unión.
Permítame el lector ahora presentar la misma situación pero con unas características y un desarrollo realmente diferentes, una situación que es mucho más frecuente en la realidad.
Se produce el mismo encuentro vespertino, tras una jornada de duro trabajo: la compañera sale a recibirlo y se pone rígida de inmediato, baja los ojos y no dice nada; usted experimenta una sensación de fastidio por dentro y piensa: «Sólo faltaba esto, después de todos los problemas del día».
Luego ella le mira y con expresión dura y voz cortante le dice:
«¿Te estás dando cuenta de que últimamente ya no eres amable conmigo?».
Usted se siente procesado, la forma le molesta, tiene ganas de contestar mal o intenta defenderse disculpándose, pero a sus excusas ella responde:
«Claro, tú te disculpas, ¡pero luego continúas haciéndolo! Y además, si no te lo hubiese dicho, ni siquiera te habrías dado cuenta».